最小的海

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://silkage.blogbus.com/logs/47023969.html

      题目是张悬的一句歌词，我把它拿来做QQ好友消息的提示音。它让我发觉我终于不需要再频繁地寻找剪切自己喜欢的曲子做提示音了，也就不会再在宿舍里有官方提示音响起的时候下意识地去看自己的电脑。

上周日去看了《建国大业》。我是为了数星星去的，所以那些关于剧情关于编剧的评论左右不了我对这部电影的满意。早间场看的人很少，我们的位置很好。开场之前看到一对头发苍白的老夫妻，相互依偎着在看手里的电影宣传单，当时我就掏出相机把他们照了下来。

两个小时的电影，不温不火不过不失。

我想，不论是为了数星星去看电影的我们，还是为了去找回忆找历史的那对老夫妻，这部电影，都值回票价了。

之后，周一晚上，吃完饭之后，我拿着一张理发店的烫发特价卡准备去把新长出来的头发烫回原来的样子，去之前我仔细用手拨了拨我薄薄的头发，细心比划好了需要重新烫的头发长度，然后我拉着6号床的妞儿，穿过把唇红齿白藏在口罩下面神色紧张的人群，到了目的地。进店之后，接待的小技工问我需要做什么？

       “我要做营养”。

嗯，就是这样吧，我最近没有做出任何改变的勇气。

我想回家，我是真的想，我不想回家的时候我是从来不会动这样的心思的，我娘亲都深知我骨子里的独立，因此每次在表姐妹离家去上学流下分离眼泪的时候，她就会和姨妈们说：我家雯雯不会这样，她走这么多回一次都没哭过。尽管我听得出她每每这么说的时候总是带着叹息的，可我每回和他们道别的方式，依旧仅仅是在我通过安检之后找到一个能透过安检门看到外面的位置，和他们挥手道别。

而这个星期是我三年来第二次想回家。

所以我很不喜这场来势汹汹的流感。它总让我想到《暮光之城》里面，让Edward成为吸血鬼的那场流感。

它让学校里充溢了医院的消毒水的味道，让我假期回不了家。

可是我回家了又能怎么样，最多停留一个星期不还是要折回原处么。所以说其实我是在矫情，我在浪费时间。我的人生目标不是考研么。

可是那不是我的目标，是爹妈的。可要是不考研，那工作不还是扔给爹妈去找么，怎么变通，还是变通不了我到现在都没有办法独立自主没有办法不靠他们养活的现实。只是我真的没有办法说服自己去把考研当成自己的事情去努力，我不喜欢，但是我不得不，所以这样的心态只是在折磨自己。折腾到我自己都没有办法看到出口的时候我就只能尽我所能地不去思考眼前的困境。说白了就是逃避。

所以开始不喜欢一切和学习和努力扯得上关系的东西。所以看到刚开学就开始泡图书馆的同学们的时候我就开始使劲儿烦他们，烦自己。

我多么想改变现状。

可我还是每天下课之后就回屋呆着，开着电脑无所事事，课太少的时候就出去溜溜，买很久不买的杂志，看很久不看的小说，甚至早上没课的时候会去想喝杯消磨时间的早咖啡。于是我桌上开始囤积越来越多的零食，每天的螺旋藻和维生素也再不会因为课业繁忙忘了吃。

可是，再怎么把日子过得看上去很美，还是会在电影院的时候和同伴谈论到BEC的培训什么时候开课，在看小说的时候去确认明天的课有没有quiz,在上网的时候想到今天老师的课件忘了拷贝，在吃饭的时候数着考研的日子，在刷牙的时候去烦心还没有记牢的精读单词。

我始终没有办法真正做到表面上的无所谓。

我为什么不能辜负爹妈，真的很讨厌这样平白而来的压力啊。

于是昨天晚上我还是去把头发烫了，我想说服说服自己去做点儿改变，无论是外在的，还是心理上的。

然后就在我烫头发的时候，专四成绩出来了。可是我不知道。陪我烫头发的妞儿也不知道。

回学校之后得知成绩在教务处，暂时还看不到。我就坐到桌子上心里开始难受，不知道为什么难受，也不知道哪儿来的惶恐不安。就像自己一定就没有及格一样，我开始后悔为什么当初没有好好复习，开始不知道该怎么向爹妈交待。

以至于我开始厌烦自己莫名其妙而来的这一切情绪的时候，我开始哭。

她们问我怎么了，我说我不知道，我不知道专四成绩我难受。

我是太期待什么结果出来给我一点存在感了。无论结果是怎么样的，我至少能体会到我现在每天做的事情还是有那么一些意义，还是有一个在出口等着自己的未来可以去期待。

然后，今天，她们告诉我说我专四考了第一。

其实这已经没有意义。

开学的时候LINA问我：你平时也不学习，期末考试怎么都能考那么好呢。我半晌没有回答出来一个字。

我平时也不学习。

3号床和6号床的妞儿告诉我说：女生哪儿来那么多压力，学习干嘛要那么认真，养活自己是未来老公的义务。

学习干嘛那么认真。

可是，这不是我想要的未来。

      （流水记。）